martes, 30 de junio de 2009

Simplemente nada...o algo...

Hoy sólo quiero escribir algo, peor no tengo tema, sólo quisiera despepitar estupideces, sacar algo, no sé qué.

Anoche, estas noches, he tenido miles de palabras antes de dormir para escribir en mi blog, pero debí levantarme a escribirlas al momento porque hoy las he olvidado por completo.


Pienso muchas cosas, estos días muchos de mis blogs favoritos han escrito cosas que siento y que quisiera escribir, pero ellos lo han hecho tan lindo que preferí sus palabras, extrañé un par de días las palabras de Santiago Tena en su blog Amor y Libertad, pero hoy que se lo diría, ahí estaban sus lindas palabras...como quisiera que alguien fuera tan romántico para escribirme esas letras de amor...

También tuve dolores de estómago por andar de curiosa, todo se revuelve cuando buscas algo que no puedes encontrar, ya lo dije; cuántas palabras para gritar, para decir, que egoísta puedo ser, que miedosa, que absurda, que vanidosa...


Todos quisiéramos ser inolvidables, que se formen castillos alrededor de nosotros y la única que puede hacerlos alrededor mío soy yo, tengo que terminar de aprenderlo, nadie ni nada será perfecto nunca, sólo yo sé lo que deseo en el fondo, sólo yo puedo darme esas lunáticas fantasías de amor, de ilusión, lo demás es el mundo y el mundo gira, es práctico, sale el sol, la luna, todo debe ser de una forma práctica para que no se muera el Universo, y el Universo no gira por mí, mucho menos ningún universo alterno...


Cada quien gira, se marea, se vomita, a su propio ritmo, nadie tiene tu misma perspectiva, nadie sabe cómo iluminar el mundo del otro, sólo el nuestro propio...y a veces ni eso...


Y al final no digo nada, no digo lo que quisiera, me guardo las palabras, la frustración, la locura, lo absurdo, sigo siendo una niña que no da sin recibir, que sueña tonterías, que mira con nostalgia, incluso ahora porqué no escribir en un libro sin que nadie me lea, tan solo por eso, porque quiero que alguien diga algo, que alguien opine, que califique de hermoso esto o de ridículo, pero que diga algo para que por un momento en su mundo mis letras sean, yo sea...y al final existo aunque nadie lo comente...aunque para nadie sea especial, aunque nadie escriba hermosas palabras o terribles para mí...

lunes, 29 de junio de 2009

No sería mejor si no nos odiaramos...

No encontré un mejor video y música jeje

miércoles, 24 de junio de 2009

Porque no sabemos amar...

El otro día vi una película llamada Dedication, no recuerdo el nombre que le pusieron en español, el punto es que es una comedia romántica típica de final feliz, pero el contenido antes del final feliz es más interesante que cualquier comedia romántica. Se nota la creatividad del director, la edición es gloriosa pues le da un sentido extravagante a la historia, la música es contrastante de la típica comedia, las actuaciones excelentes y la historia tan real...
En ella entiendo algo más acerca del amor, nadie nos enseñó a amar y lo que vivimos como amor fueron trastornos, delirios, fantasías y al final nos quedamos en la ignorancia. Por lo tanto, hay que aprender de nuevo, reestructurar el significado, el nombre, el pronombre, la acción, el sustantivo...
Soy como el personaje principal a veces, que encuentra algo tan significativo, que hace todo por rechazarlo, por alejarlo, inconscientemente yo hago cosas para dudar, para que todo lo bueno se vuelva abajo, ¿en qué momento aprendí a hacerlo?
Ahí adelante en tus narices está lo que buscas lo que quieres y a la vez temes y en vez de conquistarlo y disfrutarlo, encuentras mil peros para destruirlo.
Porque no sabemos amar...o tal vez porque no sé amar...
He aquí la información de la película por si les interesa verla, olvidé cómo hacer una buena reseña...

Título original: Dedication
Año: 2007
Director: Justin Theroux
Reparto: Billy Crudup, Mandy Moore, Harvey Keitel, Mia Farrow, Bob Balaban, Bobby Cannavale, Martin Freeman, Amy Sedaris, Christine Taylor, Tom Wilkinson
Guión: David Bromberg
Música: Ed Shearmur
Productora: The Weinstein Company / First Look International


sábado, 20 de junio de 2009

Hola amor

Me preguntas que si te quiero mas que ayer, ¿no lo ves?, que evito clavarme en una piscina vacía por el miedo a salir herida, porque temo que ocultes la indiferencia, porque el miedo me acompaña y no quiero salir herida...
Pero el sentimiento no se oculta, porque escucho tu voz y se ilumina mi día, porque mi sonrisa te reconoce a la distancia, porque tengo miedo pero aún siento...
Me descongelo y temo, me descongelo y siento, pero sigo pensando en el ayer, en el mañana; y el presente a veces es confuso, por minutos transparente por horas turbio.Te tengo a mi lado, pero estás tan lejos...tan cerca en mi corazón, tan lejos de mi cuerpo.
Quisiera poder decirlo todo, que hablara el alma, que mis palabras se volvieran emociones y pudieras ver a través de ellas todo lo que siento, todos los remolinos que vienen y van por mi mente.
Quisiera detenerme de crear en mi mente un sueño sobre castillos inexistentes, no puedo evitarlo y lo único que evito es que te percates, pero no sé mentir y a través de mi sonrisa me descubres o creo que lo haces...
Es difícil saber qué piensas, es difícil saber qué sientes, qué planeas, qué abarca tu mente acerca de mí, es complicado buscar tu transparencia, pero no lo busco...tal vez no estoy lista para escucharte, para mirarte...Tal vez tengo miedo de que sientas lo mismo y nos caigamos en un abismo...
El abismo me persigue...debo pasar montañas sin caer en el abismo...Debo sostenerme y encontrarte sin caer, ni antes, ni después...
TE QUIERO...

miércoles, 17 de junio de 2009

Un estruendo en mis oídos


...Un susurro para el alma...


Tus palabras se agolpan en mi mente, el hoy es cálido, habla poco...dice mucho.


Siento tus labios besando los mios, siento tu cuerpo temblando dentro del mío...tal vez sólo yo tiemblo...pero tus latidos hacen eco en mí...


El hoy me abraza a la distancia, a la intemperie, dentro de una burbuja que sueña y suspira...


Escucho tus palabras, confundo mis sentidos, golpeo mi cabeza y sólo alcanzo a decir tu nombre...tu nombre se enfrenta a mi rostro que vuelve a recordar tu mirada, que sacude mi cuerpo y confiesa mi alma.



Debo detener la rueda...

Debo detenerme antes de llegar al acantilado...

Sueño la avalancha, me alcanza...me hundo en ella hasta el frío de la soledad, de la nada, no respiro, no pienso, no puedo, hace mucho frío debajo de la avalancha...

Debo dejar de correr sin sentido contra la puerta que se cierra en mis narices, debo correr hacia el otro lado, hacia donde está mi puerta abierta; debo correr a través de la nieve helada a la calidez de tus brazos...

Debo encontrar tu mirada, finalmente tocarla, amarla, recordarla, dejar atrás todo eso que me lleva al sin sentido...

Debo detenerme, aquí, ahora, debo enmudecer al sin sentido, sentarme en el presente y no moverme. Ayer, mañana, sólo ilusiones rotas e irreales...

Ayer, mañana, hoy...sólo hoy, ¡detente! ¡detente!, lo hiciste una vez, lo has hecho, lo puedes hacer, no existe nada mas que el hoy, ¡el hoy es la verdad!, ¡detente ante la mentira!, ¡detente inexistencia!...voltea a la existencia...eso sólo es hoy...

lunes, 15 de junio de 2009

La curiosidad mató al gato...


La verdad es que no es así, la curiosidad no mata, pero a veces vuelve loca a la gente. Se pueden pasar horas buscando por las calles al amante infiel, se pueden pasar horas buscando en la web imágenes de un amante perdido, se puede escuchar por horas un programa esperando que diga lo que tu quieres oír...


Se puede perder tanto tiempo tratando de satisfacer la curiosidad, una curiosidad insana que a veces no te lleva a nada, te lleva a un callejón sin salida, sin respuesta.

Podríamos tan solo dejar de buscar o dar vueltas e ir directo al grano y preguntar lo que queremos saber, si nos engañan, si piensan en nosotros, si el futuro es lo que creemos. Nos encanta perder el tiempo o mantenernos firmes ante lo decidido, ante el rol que decidimos tomar en la vida, ante una respuesta dada que hoy no nos convence; nos encanta mantenernos impunes, convenciendo a la gente de algo que tal vez no somos o algo que no pensamos...

No podemos echar atrás lo andado y a veces ni queremos, pero nos asalta la curiosidad, la eterna pregunta de si somos inolvidables, si somos imborrables, si el mundo nos desea vivos después de muertos.

Queremos ser la gota que derrama todos los vasos, estar presentes aún sin poder estarlo, ser la respuesta a todas las preguntas, pero no lo somos, somos instantes, segundos en la vida de los otros y los otros igual, puede haber imborrables, puede existir la búsqueda para saciar la curiosidad de seguir siendo la manzana que envenena cualquier alma, pero debemos comprender que hay que dejar ir, que no todos los suspiros llegan a todos lados, que no todas las palabras se escuchan como eco en todas las montañas...

Somos el presente, el pasado ya no está y el futuro no existe, de que sirve cuestionarnos tanto y buscar y buscar en el pasado para indagar algo del presente, sucedió lo que iba a suceder...y no importa cuánto soñemos del futuro, aún no existe para qué darle forma, mejor a vivir el presente que es lo único que existe, a terminar con búsquedas curiosas para conocer algo que de cualquier forma no nos transforma, a dejar de leer lo que no nos llega, a terminar de escuchar lo que no nos da respuestas.

A buscar la realidad, la verdad, el presente y vivirlo, sentirlo, gozarlo, desearlo, saborearlo...

La curiosidad no mató al gato, pero le hizo perder el valioso tiempo de estar con la gata de a lado, de saborear la comida que tiene enfrente, de jugar por las paredes llenas de guirnaldas...

sábado, 13 de junio de 2009

Música...

Mal video, hermosa canción

viernes, 12 de junio de 2009

Mi eterno compañero...

El miedo siempre me ha acompañado, ha sido mi única pareja verdadera, muchas van, muchos vienen, pero el miedo siempre está, en las buenas, en las malas; ha sido constante, fiel, amable a veces...
Y aquí está, nunca se ha ido, pero lo bueno en mi caso es que no me paraliza, sólo me atemoriza, ¿es eso lo bueno? jajaja. Tal vez el miedo no sea nada bueno, no tenga nada bueno, pero aquí está, a un lado mío, compartiendo mis momentos...
Hoy el miedo es una pareja más real que cualquiera...después de todo...¿existe una pareja realmente? o tal vez la pregunta es ¿existe una pareja para mí realmente?...tal vez mi destino es tenerlas disparejas, infieles, caprichosas, temerosas, distantes...
Tal vez es no tenerla...
Estos días suelo escribir catástrofes de mi vida y realmente no es tan fatídica, tiene sus lados centellantes y alegres, supongo que por eso no he escrito tanto; creo que este blog lo he creado, sin saberlo, para sacar mis demonios, para dejar ir las pesadillas y tristezas y dejar en mi vida cotidiana lo positivo, disfrutar de la magia de estar viva, de amar, de soñar.
Hoy sueño mucho, vivo poco...quisiera no sentir miedo, no dejarme llevar por los sueños e ir poco a poco, pero mi corazón siempre se apresura y mi mente acostumbra soñar despierta...
Quisiera que el tiempo pasará, tener la bolita mágica para leer mi destino, encontrar mi momento, mi instante mágico convertido en realidad...
Quiero que mis sueños sean verdad y que el miedo no me acompañe más, quisiera...
Quisiera tantas cosas...

miércoles, 3 de junio de 2009

¿Dónde estoy?

¿Quién soy?...no puede ser que a mi edad siga preguntándome esto.

Sigo siendo una niña estúpida que se lleva entre las patas a la gente con su tristeza eterna, esa tristeza que se queda agazapada por momentos y sale cuando menos lo espero...no hay momentos claves, no hay circunstancias claras, sólo soy yo entrando nuevamente en el vacío eterno de la soledad chirriando, de mi angustia sin sentido...


Se desvanece la fortaleza que alguien parece observar en mí y que al final creo aún no haber encontrado, estoy perdida, siempre sin rumbo, bajo las circunstancias; y no soy una víctima, soy una estúpida que se niega a crecer por no se que extraña y tonta razón, lo tengo todo ahí afuera y a veces creo que aquí adentro...pero las lágrimas llegan como tormentas llevándose todo a su paso, dejando tan solo la desolación...


La lluvia cae sombría frente a mis ojos, abarca todo y no deja nada y yo sigo esperando que mi mente y mi corazón despierten...tal vez mi corazón se descongela por pedazos, ¿porqué no termina de una vez y me lleva a la locura?, al sin sentido de la fantasía impenetrable, en la que no existen sombras, pasados, miedos...


Hace días te deje penetrar en mi corazón y él se está descongelando, dejando salir no se qué cicatrices, las olvido pronto y no se cuál hice con qué, sólo se que duelen y no puedo encontrar la manera de sanarlas de una vez y para siempre...si tan solo recordara porqué existe cada una, para poder entender porqué me duele, ¿qué no hice en el pasado para sanarlas?


Entro en esta agonía de vez en cuando...estoy cansada, agotada de oírme, de sentirme y no entenderme. Estoy cansada y por mas que hago por reencontrar la sonrisa, usarla y despejar mi mente, en un segundo penetra la tristeza en mi corazón y el sol se convierte en nubarrones negros que no me permiten ver más allá de la borrosa sensación de las lágrimas en mi universo. Que universo tan pequeño el mío que no lo alcanzo a vislumbrar tan luminoso.


Y no tengo nada, sólo tristeza, habiendo un mundo allá afuera que me espera, no es que no haya vida, es que me olvido de escucharla, de sentirla y cómo hacerlo si estoy ahogándome en mí misma, en mi agonía, en mi espejismo triste de la vida...

Tal vez hoy es miedo...hoy es miedo, mañana pereza, pasado delirio...


No soy nada, he desaparecido, me desvanezco como un fantasma entre la neblina del bosque...