jueves, 31 de diciembre de 2009

Porque no puedo evitarlo...

BAJO LA MISMA LUNA...
Hoy sí, hoy sí, cuando yo miro la luna, tú miras la misma que estoy mirando, que me hace soñar con esta noche estar bajo ella a tu lado, de tu mano, con tu cuerpo cerca del mío. Esa luna que hoy vemos desde el mismo suelo, es la misma, a que me hace imaginar y sentirme romántica, nostálgica, esa misma que me hace sentir ganas de llamarte para pedirte que estés conmigo, para decirte que te amo, que te espero, que te sueño...bajo la misma luna.

PD. ¿Acaso alguien además de mí,miró la luna el día de ayer?

jueves, 24 de diciembre de 2009

lunes, 21 de diciembre de 2009

¡FELIZ NAVIDAD!

Felices fiestas a todos los que me leen, espero que en esta época, no importando sus creencias, haya mucha luz, amor, energía y buena vibra en su vida.
Que estos días sean de reflexión sobre el amor, la importancia de él en nuestras vidas...
Sigo pensando después de idas y venidas, cambios temporales de opinión, tristezas y alegrías, que el amor es lo que mueve al mundo, a mi mundo y eso es lo que me hace seguir viviendo y disfrutando de la vida, todo el amor que me rodea, que es mucho.
Así que les mando un poco de ese amor a través de estas líneas, de todas las líneas que entrego al vacío, para ustedes que están leyendo.
Que el frío, el calor, la tibieza, la sientan desde lo más profundo del corazón y se descubran el año que entra como los seres más maravillosos que somos, seres que amamos más allá de lo que ocurre alrededor.
Felicidades por un año más de vida, un año más de aprendizaje, de desarrollo y de AMOR...
¡¡¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Esperando que el Universo se mueva a mi favor...

Soy pendeja o ciega, en serio que ya no sé, no sé porque dentro de mí guardo una tonta esperanza salida de la nada.
Sigo esperando señales que se muevan a mi favor y lo único que encuentro es nada, no se de dónde saqué la esperanza después de un NO TE AMO...
Soy pendeja, soy ilusa, soy ingenua; todas las señales dicen lo mismo, porque justo eso: NO HAY SEÑALES, por lo tanto no se qué hago pensando que hay algo...
Si hay señales, son muy claras, no hay recuerdo, no hay sentimiento: NO HAY NADA
Soy pendeja...

Seres de otro planeta...

Nunca me había encontrado con ellos, esta mañana lo encontré frente a mi corazón...
Era de piedra, de palo, como un robot; no siente, va por la vida pensando que todo está a su alcance y que tiene derecho de tomarlo deshacerlo y desecharlo...
Pensé que para que existieran, uno tenía que ser idiota para perderse en sus ojos robóticos, repetibles...
Pero no, se encuentran por doquier, abajo de las plantas, en la casa vecina, en tu mejor amigo...
Ahí están, son de palo, no sienten en su corazón, sienten en lo externo, en lo que los provoca los reta, lo que se convierte en obstáculo en meta que lograr.
Pueden pasar los años y no sienten nada, se dan vuelta atrás, te miran, se marchan, te llaman, te "ayudan", sólo para sentir que son todopoderosos, que lo que quieren logran, que lo que buscan encuentran y cuando lo encuentran, el sentido, el gusto, el deseo, se va y ellos se esfuman, desaparecen...
Tan duros como una roca, tan ligeros como el viento...
Te mienten en tu cara y se creen honestos...
Creía que todos sentíamos y supongo que sí, pero todos los de este planeta...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Porque de cualquier forma...

nadie me espera...
Nadie espera mis palabras, mis sonrisas, mis caricias...
Nadie espera que aún ame, que aún esté hecha trizas, que espere, que grite, que vomite...
Vomito desde dentro, desde las entrañas, las palabras son vómito de mi mente y no pueden parar, me siguen, me acosan, me persiguen y las veo y las siento y las presiento...
Y ya no quiero tener palabras, quiero que se acaben, quiero que mi mente se despeje, no se ahogue, o me asfixie...
Quiero adivinar, no suponer, quiero encontrar, no perder, quiero...quiero tanto...amo tanto...
Todo está lejos, sólo yo estoy cerca y sin mí no existiría, estaría en la marea del mar, ahogada, sin sentido, perdida; si no fuera por mí, para mí...nada tendría sentido, ni pararme, ni escribir, ni vivir...
Me levanto por mí, lucho por mí y me enorgullezco de mí, cada día es porque me amo, porque cada día me descubro más fuerte dentro de la tristeza, diario lucho una batalla contra la depresión y sigo ganando, sigo contando los puntos a mi favor, sigo descubriendo adentro de mí, lo mejor, mi fuerza, mi paciencia, mi yo, sigo siendo yo...
Pero hay momentos como ahora que quisiera salir gritando sin sentido, volar en el vacío, detener al universo y explicarme cómo rueda la tierra, cómo giro sin sentido...
Necesito mil gritos al aire, necesito que el tiempo pase, que se detenga, que no exista, necesito paciencia y fluir y callar, quiero pero no quiero....

martes, 15 de diciembre de 2009

Shhshhhhhhhhhh

Y decidí callar...y fluir con el universo...

lunes, 14 de diciembre de 2009

Y sigo viva...

Un poco...un mucho, las cartas dibujan sonrisas falsas llenas de agonía, y me despierto sin ganas, con el dolor y la melancolía.
Mi máscara está puesta, de cristal brillo y me sonrío entre las lágrimas de mi alma.
Me despierto con la esperanza que se va desvaneciendo con la duda. ..
Me despierto viva...más viva que ayer, me levanto por mí, para mí; es bueno saber que al fin aprendí a quererme a luchar por mí misma, a pesar de las tormentas que hay afuera, a pesar de la lluvia que hay adentro.
Me esfuerzo, salgo de mi encierro y no me desvanezco y existo y persisto, por mí, para mí...
Y me descubro más viva, sintiendo mi cuerpo, que aún con la melancolía de mi corazón y el dolor en mi razón siente, desea, vibra, por ti, para ti...te deseo, deseo tus besos, tu cuerpo, tu roce...pero ya no estás, no estarás, ni cerca ni lejos. Y mientras más cerca, más lejos...



Más música...



Aunque hoy no me hace tanto bien...

Todo el disco de Primera Fila, me lo reviento todos los días, gracias a Thalía que se puso en mi mutis







Lo que uno escucha...

domingo, 13 de diciembre de 2009

Mi carta a los Reyes


Estuve pensando que si de pedir se trata, hoy quisiera...


Queridos Santos Reyes, me he portado bien, lo mejor que he podido: tomo menos medicina y soy más responsable, me cuido más, escucho, comunico mis sentimientos, trato de relajarme cuando la marea sube, trato de entender a los demás y verles su lado positivo...así que supongo que sí, me he portado bien.


Por eso quisiera que regresaran el amor a mi vida, quisiera que él y yo descubramos la verdad, dejemos de lado todos los miedos, el dolor, la confusión y comprendamos más allá de lo evidente si esto es amor.

Yo lo sé por mi parte, sé que lo amo, lo acepto con todo y sus errores, por su sonrisa, por lo que me inspira, por mi deseo de estar con él, por sus ojos que pensé que brillaban por mí, por lo que aprendo de él, por la persona en la que me convierto a su lado, por sus palabras, por su deseo...

Quisiera que él dejando a lado sus miedos, sus presiones, sus confusiones, pensará qué soy para él, si realmente es cariño de amigos o amor; si todas esas palabras y acuerdos fueron por compromiso o confusión, por pasión o sentir, si el olvidarse de nuestros problemas al estar conmigo era por pura calentura o por deseos de vivir y estar conmigo, dejando de lado cualquier duda.

Porque como yo, cuando estamos lejos dudamos y al estar cerca todo se olvida sólo se disfruta, porque el pasar del tiempo sin vernos y hablarnos nos confunde más y nos hace olvidar lo que está adentro y vuelven los miedos y nos cubren con su sombra de terror.


En resumen queridos reyes magos quiero que él vuelva a mí, seguro de lo que siente y que seamos esa pareja que hasta hace unos días pensé que eramos.

Pero si no es así, si él no siente eso que yo imagino, llevense el dolor pronto y devuelvanme mi sonrisa que refleja la paz interior, devuelvanme la alegría y ayudenme a seguir usando mi fuerza para no dejarme vencer, para estar tranquila y algún día encontrar al indicado.


Muchas gracias porescucharme, sé que harán lo que puedan.

Hasta el próximo año




En otros brazos...

Miraste sus ojos y olvidaste los míos...
Besaste sus labios y olvidaste el sabor inconfundible de los míos...
Tocaste su cuerpo y olvidaste el temblor apacible del mío...
Te perdiste en sus labios, en su cuerpo y descubriste que yo sólo era una sombra agazapada en la hierba de la nada...
Apareció entre las sombras de la noche, para robarte un beso que te convirtiera en sapo, que te desapareciera de mi universo.
Un segundo, sólo un segundo bastó, para que las palabras que recuerdo, las miradas que añoro y las sonrisas se lanzaran al vacío para no volver...
Es tan frágil la ilusión, las palabras y hasta los hechos, todo se destruye con sólo una voz...

sábado, 12 de diciembre de 2009

Música para mis oidos

y para los de ustedes...
Estos días fuera de las palabras de mi blog, descubro que la música es lo único que no me molesta, altera, etc.
Así que ahí les va un poco de mi dosis tranquilizante o corta venas, como le quieran llamar






POR AHORA SÓLO UN PAR

Ella se asomó a la ventana, el sol resplandecía, la brisa suave y cálida calentaba su corazón, en su rostro la sonrisa más mágica y luminosa se dibujaba. Sentía la luz, el amor, las probabilidades...


Ella se asomó a la ventana, el viento corría y le calaba los huesos, estaba frío, helado, sentía que su mirada se congelaba y la piel estaba seca. Su cabello volaba al viento y con la ventana abierta y los ojos bien abiertos no podía ver nada a través de la neblina, todo era oscuridad, miedo y dudas.


En un segundo ha podido abrir mil ventanas y en cada una ha encontrado sueños, desilusiones, espejismo, dudas, miedos, amor, pero nunca tanta confusión...

De expectativas de mierda...

¿Quién dijo que tener expectativas era bueno?, ¿quién dijo que pensar que algo va a pasar es lo mejor?, ayer, hoy y siempre las expectativas son lo que me desmoronan, tal vez eso tengo que terminar por aprender no esperar NADA DE NADIE NUNCA.
Eso sería lo más sano, pero no se si sea posible, honestamente creo que eso acomodaría muchas cosas, sería como pastilla de vale madres para el alma.
Lo peor es que sólo espero lo mismo que doy, ¿es mucho pedir?, ¿guiarte por el amor, lo que sientes, con honestidad?
Soy un drama hoy, tal vez lo que estoy diciendo no tenga sentido mañana, pero hoy las expectativas APESTAN!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cuando la pena nos alcance...

He estado trabajando para eso, para cuando la pena me alcanzara, me he fortalecido y hoy cuando la pena me envuelve y me quiere jalar al dolor y la tristeza, sigo fuerte, débil pero fuerte...cosa sin sentido.
Pero siento que todos somos irracionales a estas alturas, mas bien pienso que realmente me equivoco mucho y formo expectativas de la nada, todos lo hacemos y eso es lo doloroso, todos decimos una cosa y hacemos otra, decimos algo, sentimos otra...
Y aún no puedo enojarme de forma constante y lo disculpo y sé que nada se hace a propósito, pienso que él tampoco, sólo pensó que era "un buen partido" y eso era suficiente, pero después supo que no había amor. Todavía dudo de todo, estoy entre arenas movedizas de pensamiento y sentir.
Pero hoy que la pena me alcanza, tengo fuerzas para sonreír, hice luto ayer, lloré como Magdalena y hoy a pesar de esta sensación de ansiedad y el ligero temblar de mi corazón me he levantado con ganas de luchar por mí, porque sé lo que soy, lo que merezco, en este proceso de fortalecimiento creo que por ahora le estoy ganando a la tristeza o al dolor o a mi niña débil y más que ganarle, estoy tratando de amarla y empujarla para que siga adelante con este proyecto propio de un corazón sano y feliz.
Ahí voy, en otros tiempos seguiría en casa llorando mi dolor, pero hoy sé que he hecho un buen trabajo y que todo esto no mata sólo me fortalecerá más y me hará ser mejor para mí y tal vez para esa persona que cumplirá mis expectativas o que no temerá o que realmente me amará como yo merezco.
Aquí voy a seguir, ahí estaré...esperando besar al último sapo que me convierta en rana.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Encontrando el sentido de mi blog...

Hoy descubro que sí, que escribo por t, por alguien en particular, pero no para tí, ni para ese alguien en especial.
Escribo para mí, por todo lo que ese alguien o tú me hacen sentir, pensar o preguntar, no para que me respondas tú, para que responda el universo, el mundo o pequeño mundo que me lee. Y mas que para alguien es por mí, para sacar las palabras que se amontonan en mi cabeza y que con las letras reflejándose en la computadora me descubra, me relaje y saque todo eso que no me dejaría dormir, que me volvería a entristecer hasta la médula
Así que sí, hoy, mañana y siempre, entiendo que mi blog es reflejo de mi cabeza confundida, no es un tratado del amor, pero creo que lo que más me confunde es eso y por eso escribo sobre eso, en fin.
Hoy, con los ojos hinchados y ya habiendo expulsado unas palabras, necesito seguirlas sacando, como pañuelos que salen por arte de magia de un sombrero.
Como siempre me perdí, me arrojé a un vacío y me estrellé en el suelo, pero a pesar de la cruda realidad, de tu verdad de que no hay amor, sigo dudando de las palabras escritas y dichas, sigo dudando de todo aquello que escuché entre bruma.
¿Cómo después de tanto dicho y hecho, hoy no hay nada?, no puedo creer que después de algunos planes y preguntas sobre el futuro e ideales hoy pienses que no hay amor, que no hay chispa ni magia. Entonces porqué hablar, porqué planear, ¿porqué pude sentir que latía tu corazón con el mío?, de dónde saqué la mentira de esta historia, ¿cómo enamorarse de una idea te hace compartir decisiones sobre el futuro?
Soy ilusa o estúpida, soy ciega o pendeja; pero aún en este instante creo que sólo es miedo, miedo a lo que viene...venía...
Pero no te mueves a base de miedo, pero para mí en tu trabajo no te mueves mas que a base de tu razón y sentir bien equilibrados, pero pienso que en las relaciones aún te mueves a base de miedos, de dolores, de sentires no razonados ni equilibrados...
Y no son preguntas para que respondas, es sólo mi cabeza sacando sus confusiones, expresando y sacando de sí misma lo que necesita ser sacado, espero dormir profundo...
Pero al final es mi sentir, mi pensar o mi deseo de que sólo sea una pesadilla, tal vez también es mi idea de lo que eres, la idea que me forjé y que no es la realidad.
Tal vez en esta historia la escritora completa del cuento de hadas fui yo y por eso ahora estoy tan consternada...

Por culpa de mi fácil corazón...

Sí, por culpa de él vuelvo a llorar, la música se vuelve silencio y las lágrimas ahogan mis sentidos...
Por culpa de mi fácil corazón en dos segundos me enamoré y en dos minutos me desmoroné. Sólo mi corazón es capaz e latir tanto, imaginar, tanto...tantas ilusiones...
Sólo creo espejismos, "amores" vanos...
Mi corazón es el mejor ilusionista, crea fantasías, cuentos a partir de la nada...
Cuando no existe amor en dos, no es amor lo que existe, son sólo leyendas...
¿Cómo es que veo algo a partir de la nada?, ¿cómo siento corazones latiendo al unísono sin ser verdad?, ¿porqué sigo viendo el futuro en un presente inexistente?

Y vuelvo al inicio: es culpa de mi fácil corazón...